En samling skämt att skratta så mycket med mycket att skratta högt om olika ämnen. Massor av skratt för att underlätta spänningen i vardagen.
Skämt att skratta högt
Efter 130 km / timme dansar min bil. Vad kan jag göra? ". "Stäng av radion!".
2. "Men kära, hur du kör; det var rött! ". "Nej, han var blond!".
3. "Ursäkta den 15 här?" "Nej, den 15: e är jag i Milano!".
5. Full av bilisten? Fyll på med en tom check.
6. Hur kommer 100 utlänningar in i Cinquecento? Två framför, två bakom och 96 i askfat!
7. Vad heter de som får ett körkort av privatister? Självlärd.
8. Skillnad mellan en Panda och en Mercedes med tippplattor? Den förstnämnda kostar 10 miljoner nyckelfärdiga; de andra 100 miljoner, men bilnycklar.
10.Två poliser stoppar en bil: "Bra! Du är 6 på en Renault 5 "" Och du är två på en! "
11. Han var så fet att ambulansen var tvungen att göra två resor för att ta honom till sjukhuset.
12. Formeln 1-föraren var bra, kände han i ... formel.
Rekommenderade avläsningar- Kostfraser: Citat och aforismer om viktminskning
- Krisfraser: aforismer och roliga citat
- Skäggfraser: aforismer, roliga citat
- Skämt att skratta så hårt
- Fraser på tänder och tandläkare: roliga aforismer
13. Bilsäljaren säljer bilar; försäkringsrepresentanten säljer försäkringar. Så vad säljer folkrepresentanten?
14. På en lite upptagen Bergamo-väg finns spår av blod på asfalten. Hur vet du om en hund eller terrone har körts över?
Om det finns tecken på bromsning, var det en hund!
15. Italien är smarta människors land. Igår var jag i Rom, tog mig på en buss och jag stämplade biljetten: tlic tlac. Chauffören vände sig om och sa: "Knulla och ljud jag?".
16. Min bil är just nu värd 100 000 lire ... bara för att jag har fyllt ...
18. Varför sparkas FIAT-arbetare för att gå till FORD? För på Fiat finns det RITMO, medan på Ford finns FIESTA!
19. Varför använder japanska människor Opel? Antingen genom att gå till det onda eller genom att åka till bergen.
25. Om du ser ett stort föremål komma på motorvägen som borde vara i den andra körfältet, är det den vanliga vänsterhänta TIR.
26. Om alla kommer att träffa dig ... är du i fel körfält!
27. Vanligtvis super trafikstopp på ringvägen i Rom, en förare till en annan i den närliggande bilen: "Naturligtvis betalar vi dyrt för motorvägen, men i
vi drar nytta av det under lång tid! ".
31. En romersk bilparker: "Kom, lärt dig, var tyst. Bakom det finns öken! ". En fruktansvärd thud hörs. "Ah lärde sig", han tog verkligen handflatan! ".
32. En stamare ringer till 12. “Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua här hur mycket co co co co co te te du tele tele tele tele telefonsamtal telefonsamtal A A A A Ame Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Jag tycker verkligen att du borde ta planet ..."
1. "Doktor, de senaste månaderna har jag fått 70 kg". "Oroa dig inte, öppna munnen och säg 'muuuuuh'".
2. "Min fru har gått i diet i en månad!". "Och hon har gått ner i vikt?" "Nej, han har inte nått henne ännu!"
3. På tal om dieter tappade en vän till mig mer än 60 kg förra veckan: hans fru lämnade honom.
4. Vad gör en fet kvinna på stranden? En rondell vid havet!
5. Genoese blockeras av en snöstorm i en koja. Efter dagar kommer hjälp och det kommer ett dörrslag. Vem är det? Röda korset! Tack, vi har redan gett!
6. Enligt moderna astronomer är rymden över. Det är en tröstande tanke, särskilt för dem som aldrig kommer ihåg var han lämnade sina glasögon.
7. På ett asteriskparti kommer ett utropstecken in. Alla slutar tyst och hyresvärden ropar: -Vad gör du här? Kan du inte se att det är en fest för asterisker? -Men känner du inte igen dem? Det är jag, Pino, jag har på mig gelén!
8. Flickugnen springer hemifrån: frysa döda föräldrar.
9. Fullständig för en advokat N.1: att sitta och läsa ... Rätt.
10. Fullständig för en advokat nr 2: anklagar trötthet efter en lång rättegång.
11. Vad heter den mest kända italienska domaren? Massimo Della Pena.
12. Från vapensmeden: "Jag vill ha en pistol på 44 kaliber". "Är det i försvar?" "Nej, min advokat kommer att ta hand om mig själv."
13. Om rätt stavas, är legalisten helt obegriplig.
14. Hustrun besöker sin man i fängelset: "Så jag talade med advokaten, som sa till mig att ingen kommer att ta bort från dig tjugo år. Du måste absolut fly! Hittade du filen i limpa? ". 'Det är! De verkar på mig imorgon. ”
15.Läkare med en pistol framför sin operation: läkaren på samtal.
16. Vet du vad som är maximalt för en TV-presentatör? Drunknade när sändningen sänds.
Skämt att skratta så mycket
18. Är metronottet instrumentet för att mäta mörkret?
19. Textord från Cimoli, chef för FS: "från 1/1/98 betalar du inte längre per körsträcka, men beroende på den verkliga kvaliteten på tjänsten". Vad tror du att det betyder? Kommer vi att resa gratis?
20. Det är bättre att vara optimistisk och ha fel än pessimistisk och ha rätt.
21. Vad säger du två kassaskåp som är i öknen? Åh, vilken kombination!
22. Telefonsamtal till flygplatsens informationskontor: "Hur lång tid tar Bologna-Rom-flyget?". Växlarens operatör: "Ett ögonblick ..." Och killen: "Tack" och lägger på.
23. Bonden är en jordbrukare med en mobiltelefon.
24. En svag röst i telefonen: "Doktor, jag är Rossi, jag är den som kom till dig eftersom jag är väldigt trött." "Så vad?" "Doktor, jag kan inte öppna medicinflaskan!".
25. "Hej, är rörmokaren? Kom igen, min kran läcker. " "Ah, ja? Och vem vinner? ".
26. "Hej? Är det provinsiella asyl? ". "Nej, se, han hade fel, vi har ingen telefon här!"
27. Från psykiater: "Doktor, ibland hör jag avlägsna röster, mjuka, nästan obegripliga". "Och när händer det?" "Särskilt med långväga bussar!"
28. Lady: "Hej? Är det du som räddade mitt drunknande barn? ". "Ja, fru, det är jag." "... och hatten där du placerade den?".
29. På telefonen: "Hej, API Service Station?". "Ja, vill du?". "En burk honung!".
30. Mobiltelefon: mikroorganismernas telefon.
31. En chef med en mobiltelefon gick in i en telefonkiosk och grät av nostalgi.
32. En gentleman från sitt hotellrum ringer på växeln och frågar: "Ursäkta mig, kan du kalla mig Frankfurt?". "FRANCOOOOO !!!".
33. Tidningsledning: "Herr direktör kallade en med tre huvuden". "Och vad sa han?" "Klar, redo, redo!".
34. Upprörd lady ringer brandmännen: "Kom snabbt! Mitt hus brinner! ". Brandmän: "Okej, här går vi, men berätta för oss hur vi kommer dit." Damen: ”Eh? Men med den röda pickupen, eller hur?
Skratta skämt
35. "Republikens president ringde mig igår." "Och vad sa han dig?" "Tyvärr, jag har fel nummer!".
36. På telefonen: “Hej? Vem talar? " "Tja, låt oss göra det en efter en!"
37. På telefonen: “Hej? Är det 345596? " "Hade han gissat en!"
38. På telefonen: “Hej? Social vingård? ". "Hic!".
39. På telefonen: “Hej? Jag ringer dig på din mobiltelefon. " "De slutligen sätter dig in!"
40. På telefonen: “Hej? Porto Ercole? " "Men ta med vem du än vill!".
41. På telefonen: “Hej? Pratar jag med familjen Incerti? ”. "Ja, naturligtvis nej, i själva verket kanske jag inte vet att det kan vara ...".
42. På telefonen: “Hej? Pratar jag med underrättelsetjänsten? ". "Eeeeeh?".
43. På telefonen: “Hej? SÄI? ". "Nej, men varför säger du inte det till mig ?!"
44. På telefonen: “Hej? Är Maria där? ”. "Men jag vet inte, nu försöker jag."
45. På telefonen: “Hej? Är du? " "Nej, fem kaffe!".
46. På telefonen: “Hej? Casa Tomba? ". "Skiing".
47. På telefonen: “Hej? Gå vidare! " "Ren" och lägger på.
48. Hon: ”Såg du att du klagar så mycket att jag är i telefon för mycket? Det tog mig bara 10 minuter. " Han: "Tja! Och vem var han? " Hon: "Tja, en som hade fel nummer!".
49. Vad heter brandmännen på engelska? Via telefon.
50. Engelska Milord ringer hem; butleren svarar: "Hej?". "Battista, är det du?" "Ja Milord, berätta." "Baptist, snälla gå och ring Milady." "Herr ... jag kan inte, Milady ligger i sängen med en man." "Okej Battista, döda dem båda och bli av med vapnet." Efter ett tag ... "Klarat herr, jag dödade dem." "Och blev du av med vapnet?" "Ja herr, jag kastade den i poolen." “Pool ?? Men vilket nummer gjorde jag? ".
51. Telefonen är ett bra sätt att prata med människor utan att behöva erbjuda drinkar.
52. Vi kvinnor är i telefon mycket ... för att hålla linjen.
